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美人魚跟白雪公主誰比較會開車?
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歐歐，是美人魚
為甚麼呢
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因為他會，甩尾...

有三個人到西餐店買早餐～
第一個人就跟老板說：“我的荷包蛋不要蛋黃。”，於是老板照做～
打包好給第一個人，第二個人就跟老板說：“我的荷包蛋不要蛋白。”，於是老板也照做～
老板很不耐煩的問第三個人：“你的荷包蛋不要甚麼！”
第三個人回答：“我的不要蛋殼。

一位黑道兄弟去牙科診所拔牙，

拔完後拿藥單去藥局領藥…

回家後，忘了藥師交代的服用方式…

情急之下，打電話回牙科診所詢問

兄弟：「藥那麼多顆，怎麼吃?」

護士：「你有腫就吃，沒腫就不要吃囉。」

兄弟…………………..

結果，這位兄弟就把所有的藥都吃了…

有一人乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋，
不料暈得過重眼看就要吐滿了，空姐說你忍一下我再去拿一個，
回來后竟然滿地都被吐上了，空姐問怎麼回事，
乘客說我一看馬上就滿了，就喝了一口，結果所有人都吐了！

有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。

剛回到家鄉裡，他的好友就幫他安排了場約會。

在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：「你在戰場上
或許很行，但在愛情上有些事你要聽我的建議：

第一，你下車後要替你女朋友開門；
第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。」

如果這些都能做到，那你十之八九能成功得到美人的芳心。」

隔天，朋友打電話問他昨晚狀況如何，中尉沮喪地說︰
「我一定沒有希望了.....」

於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」

他說：「不，我替她開了車門，她很高興！」

朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」

中尉說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」

於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」

中尉說：「不，我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚
我的眼睛很有魅力！」


最後朋友問：「那............你是不是在某事上讓她自己動手了？」

中尉沮喪地說：「如果真是這樣就好了。我們在停車場
時，她說口渴，於是我就去自動販賣機替她買飲料。」


朋友說：「那.....很好呀！？」


中尉低著頭說:

可是.....


當我一拉開易開罐拉環........，
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就習慣性地向她砸了過去，


躲到販賣機後找掩護……

一男女朋友正卿卿我我，男想進一步。 
男：你是處女嗎？ 
女：恩，你是處男嗎？ 
男：當然了！ 
女：這是第一次，我怕疼，還是不要了吧。 
男：我會很小心的，不會疼。
女：你們每個男人每次都這樣說，結果我每次都很疼… 
男：那是因為他們都是新手~

男在沙漠中迷路，
口干舌燥之際看見一少女手持一杯櫻桃汁從自己面前經過，
他大聲說：“小姐，我快渴死了，你那杯飲料能給我喝麼？
”少女看了看某男，把杯子遞給了他。
某男一飲而盡，大呼過癮，又向少女索取第二杯。
少女面無表情的說：“沒了，你等下個月吧。”

“姨!一個女生若主動抓男生的手.是不是表示她喜歡他?“摩摩問.
“干嘛問這?你今天被女生抓手啦?!“我說.
“是啊!我一直想甩開她的手.她還一面抓.一面說不要這樣嘛!!!“ 
我心想:天啊!!現在女孩子也未免太主動了吧?!於是我問:
“那她是在什麼情形下抓你的手?“
他說:“我想掀開她裙子.看她今天穿什麼顏色的內褲.於是她就抓住我的手!
她真的喜歡上我了嗎?“
我想我們家庭的教育.是真的失敗了！！！！！！

在那遙遠遙遠..還在使用CALL機的年代...

有一個男生...

CALL了一組號碼給他的女友...

他CALL『53770』這組數字，他的意思是『我想親親你』。

他心想...等一下他女朋友跟它見面時，他女友一定會給他一個的熱吻！

終於...他心愛的女友出現在眼前...

但他的女友卻賞他一個「ㄆ一ㄚ」一巴掌...

她女朋友說：「你傳的什麼爛訊息，『53770』，『我想騎騎你』這麼色、這麼爛的訊息，你還敢傳給我！？」

一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。

聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。

于是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然后是猴子、雞……

貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。

猴子的笑話更是讓人笑的前仰后合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。

雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫……

孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？

豬曰：貓的笑話真好笑！

有一個富翁，有一天他去某一家店裡買了一隻很稀有的狗，
老闆告訴她:【千萬不要去摸她的鼻子，否則後果自行負責。】

過了一個月，富翁都沒去摸她的鼻子，有一天，他心血來潮，
就去摸那隻狗的鼻子，突然，那隻狗露出牙齒，就狂追富翁，
富翁就趕快跑，不過，富翁被狗追到了死角，
富翁就說:【算了!我就讓你吃吧!】

突然，那隻狗就用手摸富翁的鼻子說:【換你當鬼了!】

蝙蝠國裡現正鬧著血荒，扁幅們都到處找血喝。
有天，扁幅姊姊從外頭回來，頭上沾了血，而且還很多，大家看到都很驚訝的問著姊姊，
「姐阿！你從哪找到那麼多血來喝阿？都不報給我們知！」
「想知道喔？跟我來！」話一說完就舞著翅膀飛出去。大家也都成群結隊的一起跟隨著姊姊。
「有沒有看到那棵樹？！！！！」姊姊大喊著。
「有！！！」大家同聲說道。
「x的！我剛剛就是撞到這棵流血的啦！！」姊姊沒好氣的說。
「………………」

監獄裡，獄史對犯人說：“你老婆看你來了。”

犯人問道：“請問她叫什麼名字？”

獄史不耐煩地說：“你難道連自己的老婆的名字都不知道？”

犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪

酒吧裏，一位性感美女在吧台邊坐了下來，並擺出了撩人的姿勢。 

她勾一勾食指示意酒保靠近她。她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸，一面用性感的聲音說：「你是這裏的經理嗎？」 

「不是。」酒保回答。 

美女把手伸到酒保的頭髮裏，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」 

「恐怕不行…」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」 

美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。 

十根手指都吸吮一遍之後，美女說話了：「本來想告訴你們經理，女廁所裏的衛生紙用完了…，不過，既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了。」

有一天, 有一個人在車上無視他人大喝大吃
突然肚了痛, 便告訴女車長他想去方便
女車長停車後, 那人又問:「 請問有沒有衛生紙。」
女車長說沒有, 但同時告訴他一個方法:「這樣吧! 
你先用手指刮乾浄, 然後再檢兩顆石頭回來。」
他依照車長小姐的指示用手指處理後, 
檢了兩顆石頭, 便問然後怎麼辨
車長小姐拿起兩顆石頭, 便問他用了那隻手指
他把手指舉起來後, 車長小姐用力把兩顆石頭
打下去, 那人一痛起來便把手指放進了口

小女孩問媽媽：「人是怎麼來的？」

媽媽：「神造了亞當和夏娃，他們生了孩子，繁衍許多代之後就有了我們！」

幾天後，小女孩問爸爸同樣的問題。

爸爸回答：「很久很久以前，我們是從猴子一點一點變來的！」

她被搞糊塗了，又跑去問媽媽：「媽，妳說人是神造的！但爸爸卻說我們是猴子變的！怎麼會這樣？」

媽媽回答：「寶貝！媽媽說的是我娘家這邊的人，爸爸說的是他們家那邊的！」

爸爸:小明 小明 你知道為什麼我的刮鬍刀不利了嗎?

小明:不會阿！我昨天削鉛筆時還很利阿！

爸爸:......

餐廳的服務生兼老闆走過來，把菜單遞給瞎子。 

瞎子說：「我是個瞎子，看不見菜單，請給我一支先前客人用過的髒叉子，我就能以此為根據點餐了！」 

「真是不敢相信！」老闆說。 老闆走到廚房，從洗碗槽裡拿了一支還沒洗的叉子，遞給瞎子，瞎子接過叉子，放到鼻子前面聞了一下，高興的說：「啊！這就是我想吃的肉塊加馬鈴薯泥呀！」那老闆簡直不敢相信！ 

幾天之後，瞎子又來餐館吃飯，當他坐定之後，老闆又習慣性的給他一 本菜單，瞎子說：「嘿！是我啊！我是瞎子呀，你忘了嗎？」 

老闆連忙道歉說：「對不起，沒認出您來，我這就去拿一支叉子給您！」 老闆連忙跑到廚房，拿了一支叉子回來，只見瞎子又把叉子拿到鼻子前面聞了一聞，接著就點了牛排和薯條。 

老闆將這位瞎子不可思議的「鼻功」告訴他的廚子老婆瑪麗，夫婦兩人當下決定，等下次瞎子再來的時後，要想個法子整整他。 

過了兩個禮拜，瞎子又再度光臨了，老闆親熱的招呼他坐好之後，趕緊跑到廚房跟他老婆瑪麗說：「瑪麗，瑪麗，瞎子來了，趕快照我們先前的計畫行事吧！」 

只見瑪麗笑嘻嘻地拿起一支乾淨的叉子，放到私處那邊摩擦了幾下之後，再把叉子遞給她老公，老闆便把這隻叉子拿去給瞎子。 他得意地看著瞎子接過叉子，在鼻子前面聞了很久，始終無法決定似的。 

老闆心想：「這下子可整到你這個瞎子了吧？」 

終於……瞎子高興地說話了：「嘿！瑪麗呢？想不到她也在這裡工作啊！」

那年在一家平面設計室實習，老板很吝嗇。 到公司一個星期後，正趕上一個項目完成，老板說請大家吃飯喝酒。

沒喝幾杯，所有人全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老板雙目對視，我覺得有些尷尬。

突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：”快醉吧，不然該你結賬了～～～“

百貨公司中有一台會自動報體重的電子秤。一位胖女士抱怨：我最恨這台秤了！

員工：為什麼？它會大聲報出你的體重？

胖女士憤怒地說 ：不！它每次都大聲叫，‘一次只限一人！’